七月七日

昨天真的像場夢一樣。

       報告前的心情，從來沒有像昨晚這麼平靜；在過程當中，我甚至有一刻還發現自己享受著被眾人聆聽的感覺；結束後，再次回歸平靜時，還能仔細聽同學的提問，給予答覆。除了踩著高跟鞋站立二十分鐘之久有些不適之外，這次報告的經驗真的很美好。
       在收到老師和同學給的feedback前，光這份「自我感覺良好」，讓我心情很踏實，很平穩；報告過後的下課時間，經過我座位，甚至在洗手間擦身而過的同學，一個個都對著我說「Really good job!」「I really like your presentation!」甚至是老師在課堂上也不止重複一次「Group 4 did a very good job」然後來信告訴我們他有多麼喜歡我們的報告，這一切一切都讓我受寵若驚，不管美國人多會說一些客套的好聽話，這些肯定和讚美我是全部收下了，心懷感謝！
       奇妙的是，自始至終我的心還是十分平靜，那種穩定感持續的時間非常久，是種紮實的完成一件事情的滿足。和大陸同學聊天時，他們說我在台上說話時的音色和語調都跟平常講話時不同（他們說聽我講話就像在看台灣連續劇），難道我也是講英文就變個人了嗎？但我就當做這是一種良性的改變，我不需要表現親和力和溫柔，我要的是展現自信和專業，我知道我在做什麼，我想要變成什麼樣的人。
        在人前或許（佯裝）堅強，但是開車回家的路上，我就斷斷續續地哭了，一直到回家後梳洗完畢熄燈睡覺，有一陣沒一陣的哭。好像是突然拿掉某個罩子，我心中的某一部分忽然潰不成軍。我知道媽媽在看著我，在護佑著我，她一向都是如此，我也知道當我快樂的時候，她會感覺得到。
        這又是思念的另一種面向：身心俱疲容易想念，開心幸福時也容易想念，原來不管在什麼時候，不管經歷著什麼樣的事情，只要是有個「希望」-- 希望她就在我身邊，就算摸不著也聽得到看得見時 -- 就是容易想念，只是現實也不得不告訴我這個希望不可能實現。
        我不需要再有人告訴我不要再傷心難過，不然媽媽會擔心；或者告訴我，要珍惜現在還在身邊的人，要放下... 這些我都知道，我也還是認真活著，但這種時刻來臨時，沒有人有權利評斷我。我說過思念已經是我的一部份，到我生命走到盡頭時，都會存在，而能夠想念，是我唯一還能做的。

夢醒了，我還是會繼續往前走。