我的潛力

        最近被報告纏身，每天都在跟英文作文奮鬥。原來寫東西這麼困難。
        不過除了上台報告有突破之外，同一門課的研究報告也有令人欣喜的消息。
        從決定動筆開始，第一次認真利用學校圖書館的電子資料庫，破解教授指定的研究題目，然後日以繼夜地找學術論文，搜集資料。這已經是一個非常漫長的過程，每一個環節都花了很多時間，消耗很多腦力，即使這樣還不能動筆，因為資料雖然在手邊，但是心裡若沒個譜，不曉得屬於自己的研究報告要往哪個方向走，架構又是如何，光有一堆用途不明確的資料，是沒有什麼意義的。而且這當中，實在有太多令人沮喪的時刻：資料找不到令人無奈，資料太多不知不覺迷失方向，也很令人驚恐，而且像我這種事事要求效率，時間浪費不得的人，遇上這些困境，只有一個心得：如果搞學術研究的人就是做這些事情，那我可能不適合吧，應該研究發表前就得憂鬱症了。
        不止如此，過程當中有太多疑問浮上心頭：我要看多少別人的論文才夠？要吸收到什麼程度才夠？有沒有斷章取義這種事情？因為MBA給我的訓練之一，就是寫文章要有憑有據：如果你沒有可靠的資料支持你的說法，那你的文章沒辦法說服別人。不過一個理論要經過多少驗證才算是「對的」？你怎麼能確定這份資料「可靠」？或者根本就沒有所謂「能證實那就是不爭的事實」這種事情存在，你又怎麼定義「可靠」？我這可悲的完美主義者，為了不違背自己的原則，資料是找了又找，硬著頭皮讀著又讀，然後還是覺得不確定，接著就無法繼續下去，因為如果不能說服自己，怎麼說服別人呢？不過我要說，這次我抓準了一個平衡，決定不踩這個學術的坑，免得鑽牛角尖，越陷越深。
        其次，寫作也真是困難，難到上青天了！！在這之前，你可以放任一堆天馬行空若有似無的想法，讓他們在你的腦子裡隨處亂竄，但是現在可得把它們全部安撫下來，以「邏輯」之名要他們乖乖坐好！這是一個去蕪存菁，然後融會貫通的過程--「融會貫通」--這可是件極難的事情：第一，你要將來自各路學術精英的理論串成一個系統；第二，你要把自己放進這個系統裡，確定這是你要的東西；最後，你要使用專業的書寫技巧，和即將閱讀你報告的人溝通，換言之，就是要用文字表達清楚。英文的用字和文法，在這過程中給我加了多少挑戰，我就不多說了（嘆）然後寫完初稿後，還要經過一次又一次的檢查，確定邏輯沒有瑕疵，語氣通順（咦這怎麼也那麼難），才能心安理得，拍拍胸脯有信心地按下「submit」
        盡我所能的努力之後，就是耐心的等待教授的意見。而就在昨天，我不只得到一個近乎完美的分數，教授對我的研究精神還和付出的努力給予很大的肯定，還親口對我說，我的研究報告寫作技巧真是太棒了，有念博班的潛力！我可是從來都沒想到我的細膩和努力可以達到這個成果，過程是真的很苦，但是事實證明我不但做的到，還可以做得好！
        以後會不會選擇繼續學術之路，我不知道，但是這個肯定是令人欣喜的（大開心）

七月七日

昨天真的像場夢一樣。

       報告前的心情，從來沒有像昨晚這麼平靜；在過程當中，我甚至有一刻還發現自己享受著被眾人聆聽的感覺；結束後，再次回歸平靜時，還能仔細聽同學的提問，給予答覆。除了踩著高跟鞋站立二十分鐘之久有些不適之外，這次報告的經驗真的很美好。
       在收到老師和同學給的feedback前，光這份「自我感覺良好」，讓我心情很踏實，很平穩；報告過後的下課時間，經過我座位，甚至在洗手間擦身而過的同學，一個個都對著我說「Really good job!」「I really like your presentation!」甚至是老師在課堂上也不止重複一次「Group 4 did a very good job」然後來信告訴我們他有多麼喜歡我們的報告，這一切一切都讓我受寵若驚，不管美國人多會說一些客套的好聽話，這些肯定和讚美我是全部收下了，心懷感謝！
       奇妙的是，自始至終我的心還是十分平靜，那種穩定感持續的時間非常久，是種紮實的完成一件事情的滿足。和大陸同學聊天時，他們說我在台上說話時的音色和語調都跟平常講話時不同（他們說聽我講話就像在看台灣連續劇），難道我也是講英文就變個人了嗎？但我就當做這是一種良性的改變，我不需要表現親和力和溫柔，我要的是展現自信和專業，我知道我在做什麼，我想要變成什麼樣的人。
        在人前或許（佯裝）堅強，但是開車回家的路上，我就斷斷續續地哭了，一直到回家後梳洗完畢熄燈睡覺，有一陣沒一陣的哭。好像是突然拿掉某個罩子，我心中的某一部分忽然潰不成軍。我知道媽媽在看著我，在護佑著我，她一向都是如此，我也知道當我快樂的時候，她會感覺得到。
        這又是思念的另一種面向：身心俱疲容易想念，開心幸福時也容易想念，原來不管在什麼時候，不管經歷著什麼樣的事情，只要是有個「希望」-- 希望她就在我身邊，就算摸不著也聽得到看得見時 -- 就是容易想念，只是現實也不得不告訴我這個希望不可能實現。
        我不需要再有人告訴我不要再傷心難過，不然媽媽會擔心；或者告訴我，要珍惜現在還在身邊的人，要放下... 這些我都知道，我也還是認真活著，但這種時刻來臨時，沒有人有權利評斷我。我說過思念已經是我的一部份，到我生命走到盡頭時，都會存在，而能夠想念，是我唯一還能做的。

夢醒了，我還是會繼續往前走。